FUI CHAMADO DE BURRO NA INTERNET

Cometi um erro de principiante: comentei uma matéria publicada por um jornal on-line.

Criticando o Supremo Tribunal Federal.

Vejam vocês, o inimigo comum. Era criticar e correr para o abraço. Embora convicto da crítica, reconheço que estava jogando para a torcida. Uma espécie de gol sem goleiro, daqueles em que o sujeito ainda sai comemorando como se tivesse driblado o time inteiro.

Da profundidade rasa da manchete, somada à síntese do meu pensamento (pudera eu ter espaço para uma crônica sobre a ditadura do Judiciário, com direito a sofismos e metáforas), um usuário se apressou a dizer, educadamente, que eu estava errado.

Outro me chamou de burro.

Só isso. Quer dizer, não exatamente. Ele escreveu "burroooooo", com vários “os”. Uma agressão com prolongamento vocálico. Não bastava questionar minha inteligência. Era preciso dar à ofensa uma dimensão sonora.

Fui imediatamente arrastado para um buraco negro.

Maturidade às favas!

Primeiro quis replicar. Explicar meu argumento, demonstrar que havia raciocínio por trás daquelas poucas palavras, convencê-lo de que minha opinião fazia sentido. Talvez até conquistá-lo intelectualmente. Quem sabe, ao final, ele me agradecesse pela oportunidade de rever suas convicções.

Durou pouco.

Passei à segunda fase: a investigação.

Tentei entrar no perfil do sujeito. Era privado!

Covarde!

A pessoa se permite questionar publicamente a inteligência alheia, mas esconde as fotografias do churrasco de domingo.

Pensei em ameaçá-lo. Intimidá-lo. Processá-lo. Afinal, sou advogado. Não seria razoável deixar sem consequências jurídicas uma ofensa daquela gravidade. Embora soubesse que o juiz, insensível ao meu sofrimento, provavelmente classificaria o episódio como "mero aborrecimento".

Mero aborrecimento? Minha inteligência havia sido questionada em praça pública! E com seis ou sete “os”!

Fui ao Google. Encontrei o sujeito no LinkedIn.

Agora eu estava possesso.

Queria descobrir seu endereço físico. Atravessar o país. Bater à sua porta.

— Boa tarde. O senhor é o cidadão que me chamou de burro no Instagram?

Não havia planejado o restante da conversa. Mas certamente seria memorável.

Encontrei algumas fotografias no Facebook. Avaliei o porte físico do adversário. Fiz cálculos. Considerei minha altura, meu peso, a experiência acumulada em décadas de conflitos imaginários. Concluí que poderia dar conta do sujeito.

Como nos tempos de escola, quando as divergências filosóficas eram resolvidas atrás do ginásio, depois do sinal.

Daí me deu preguiça.

Afinal, atravessar o país para discutir um comentário no Instagram exigiria passagens e hospedagem.

Decidi, então, adotar uma atitude mais madura.

Escrevi:

"Inteligente és tu."

Reli. Achei fraco. Apaguei.

Tentei outra:

"Eu sou burro, mas posso estudar. E tu, que és feio?"

Gostei. Era uma resposta clássica, de refinamento quase aristocrático.

Mas imaginei a tréplica. Ele certamente me chamaria de infantil.

"Foi tu quem começou", planejei responder.

Percebi, nesse instante, que já havia regredido à quinta série. Mais um pouco e estaria pedindo à professora que chamasse os pais dele.

Resolvi esquecer o assunto.

Mas era difícil.

O comentário continuava lá, existindo sem minha autorização. Pior: o sujeito provavelmente já havia esquecido de mim. Talvez estivesse almoçando, trabalhando, brincando com os filhos. Enquanto isso, eu dedicava parte considerável da minha capacidade intelectual a provar que não era burro.

O que, convenhamos, não constituía uma prova particularmente convincente.

"Fui eu quem errei", tentei me convencer. Afinal, quem me mandou emitir uma opinião no Instagram e me sujeitar ao contraditório de desconhecidos, muitos dos quais parecem carregar frustrações que não caberiam em uma sessão de terapia, mas cabem perfeitamente em uma caixa de comentários?

Pensei que talvez estivéssemos vivendo um processo de twitterização do Instagram. Uma evolução curiosa da espécie: começamos publicando fotografias do almoço, passamos a exibir viagens e aniversários e terminamos ofendendo desconhecidos por divergências sobre as peripécias do Supremo Tribunal Federal.

No final das contas, apaguei tudo o que havia escrito e simplesmente curti o comentário do sujeito me chamando de burro.

Um coraçãozinho.

A mais sofisticada forma de rendição que a tecnologia já inventou.

Depois desinstalei o Instagram, para não cair novamente na armadilha.

Não sei se o sujeito percebeu minha retirada estratégica. Provavelmente não. É possível que, naquele momento, já estivesse chamando outro desconhecido de idiota, com vários as.

A verdade é que estamos todos doentes. Cada um à sua medida.

Há gente correndo ao supermercado para montar um kit de sobrevivência. Gente correndo ao banco para sacar dinheiro em espécie, temendo um colapso do sistema financeiro. Gente desligando lâmpadas inteligentes, Alexa e robôs aspiradores para não ser espionada.

O que é compreensível. Ninguém merece a humilhação de descobrir que a CIA sabe quantas vezes a gente manda o aspirador limpar debaixo do sofá.

Inteligente que sou — #chupacarinhadoinstagram —, cunhei uma expressão para um fenômeno que identifiquei recentemente: FOBOTB, fear of being outside the bunker. Em tradução livre, medo de ficar de fora do bunker.

O sentimento nasceu quando minha irmã me contou, com a naturalidade de quem informa ter comprado detergente, que já possuía estoque de alimentos e cédulas de dinheiro para o Apocalipse.

Confesso que fiquei preocupado.

Não exatamente com o Apocalipse, mas com a possibilidade de ele chegar e eu ser o único da família sem papel higiênico.

Pensei em montar meu próprio bunker. Mas não saberia por onde começar. Quantas latas de sardinha seriam necessárias? Quanto dinheiro em espécie? E, sobretudo, como funcionaria a internet lá dentro?

Porque sobreviver ao fim da civilização sem poder acompanhar o fim da civilização pelas redes sociais me parece um sacrifício excessivo.

É curioso: temos medo de que nossos aparelhos nos espionem, mas entregamos voluntariamente nossas opiniões, fotografias, localização, hábitos e ressentimentos a milhões de desconhecidos. Desligamos a Alexa para preservar a privacidade e, cinco minutos depois, publicamos um desabafo sobre a paternidade.

Talvez o problema não esteja nas máquinas.

A verdade é que não precisamos necessariamente desinstalar os equipamentos eletrônicos — e voltar a varrer a casa, acender lâmpadas no interruptor ou programar o despertador manualmente. Talvez baste dar um tempo nas redes sociais.

Recuperar o direito de ter uma opinião sem submetê-la imediatamente ao julgamento de uma multidão. Aceitar que nem toda provocação exige resposta. E que a inteligência de uma pessoa não se mede pela quantidade de os que um desconhecido acrescenta à palavra "burro".

Sobretudo, compreender que não é preciso vencer todas as discussões.

Algumas sequer merecem começar.

Quanto ao Supremo Tribunal Federal, continuarei tendo minhas críticas. Apenas decidi reservá-las para a mesa de bar, onde as divergências ainda podem ser resolvidas com argumentos, ironia e uma segunda rodada de cerveja.

E, se alguém me chamar de burro, ao menos poderei olhar nos olhos do sujeito.

Para avaliar seu porte físico.